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阿卡的世界

纠结的天蝎

 
 
 

日志

 
 
 
 

原来  

2010-06-28 08:39:09|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        最近脑子里总在回想一首歌,“我知道这样不好,也知道你的爱只能那么少,我只有不停的要,要到你想逃……”这可能就是我现在的状态。我满脑子里都是“他不爱我”,满脑子都在否定自己,我如同行尸走肉一般自己来去,还要佯装洒脱。

        前天,为了儿子哭哑嗓子一事,我和他又短信息争执了起来。我没有想到,对于添添的教育问题,也会引发这样大的矛盾。他一直在质问我“为什么”,他要哭哑嗓子,我有什么办法,我却要来回答这个“为什么”。我不给他坐电瓶车,他要哭,我要给他洗澡,他也要哭。于是,他就针对我为什么不让他坐电瓶车开始攻击我,最后的意思大概是,我总是强迫别人做某事,或者是强迫别人按照我的意思行事,不管是对儿子还是对他。我当时觉得特别的委屈,就是因为我没让添添坐电瓶车,搞得我跟罪人似的。我觉得他在没事找事,或者说,总算让他又逮到了一个事情可以讨伐我了。我觉得很压抑,我小心翼翼的回答每一个问题,最后还是完全被他攻陷了。我委屈,我觉得自己快不能呼吸了。我哭了一下午,我觉得胸口闷得就要窒息了,我用拳头试图在胸口砸一个口子,希望怨气可以随着血柱喷射出来。

        我一直哭到他回来,我不想见他,我也不想让他见到我。我拖着我疲惫的身体,走了出去。我去姐姐那里又狠狠的哭了一通,倾诉了一番,似乎心里也舒服了。姐姐看了我们争吵的短信息,觉得他说话不过分,是我压抑太久了,自己觉得他在对付我。也许,他一句难听的话都没有,但是他咄咄逼人的口气,让我觉得自己一无是处。后来,我回家了。他看到我一天没吃饭,给我买了好多吃的,叫我起来吃饭看球。

        昨天,我希望他一早跟我和儿子出去玩,他拒绝了,称有事,却不说什么事情。以前是不会隐瞒我的,这点更让我疑神疑鬼,心里很不爽。最后,我们得到了一个机会可以谈一谈。他谈到了后悔复婚,谈到了我们之间巨大的性格差异,谈到了自己的失落,谈到了自己无数的后悔……我突然发现,眼前的这个男人是那样的脆弱,他的痛苦原来不是来源于我,而是对自己的失望。他那晚冲我咆哮,丢下无数的伤人话后,痛苦的人居然是他。他恨这样的自己,非常恨。他不满足现在的事业状态,尽管所有的人都觉得他很成功了,很不错了,可是他不甘心,他很累,很辛苦,也很迷茫。我终于明白,他对我的冷落,不是因为我,而是因为自己。我觉得很羞愧,一直以后我都号称自己是最爱他的女人,最疼他,最懂他。可是,我却一直在纠结他怎么看我,怎么对我,爱不爱我,实际上我一直很在乎自己的感受,而完全忽略了他,还在跟他纠缠,让他想逃跑。

        所以啊,一个人的心是很强大的,如果你不能把控它,它能摧毁一切美好的事物,要看是它控制你还是你控制它了。

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