阿卡的世界

        时间就这样滴答滴答的过着，转眼有半年不曾来过这里了。这半年经历了许多，我越来越抗压了。睡眠成了问题，逐渐演变成一种病了。我睡不着，还是睡不着，耳鸣，晕眩，接踵而来。

        去清清那儿练瑜伽，跟她聊起了很多灵修方面的东西。我一直以为，我读了很多很多灵修的书，略懂一二。当清清问我，你从这些书里面得到了什么？我居然答不上来。我学到的只是一些掩耳盗铃，自欺欺人的方法，根本就无法从根本上解脱自己。于是，周而复始，反反复复，我深陷深陷囵圄无法自拔！原来，我以为我学到的是臣服，其实那只是接受，被迫的接受现实，因为我无法挣脱，无法改变！这就是我为什么决定跟清清一起修行的原因，面对事实，放下心中的枷锁，希望能重新开始。

        在添爸的努力下，孩子最终回到了我的怀抱。三年了，孩子一直在爷爷奶奶家生活，他们居心叵测的把我架空，我甚至成为了一个打下手的小工，不能带孩子出去玩，不能按照我的意愿教育孩子。有的时候，我带自己的孩子比带别人的孩子还紧张，稍微不妥当，就会要接受批评教育。这三年，我过得多么压抑啊！于是，我把所有的爱和精力都倾注于我们的小家，还有我爱的男人，结果，却迎来了一次又一次的背叛。晕死，我怎么又开始伤心悲怆了！说说高兴的吧！

        离婚的时候，我没有要孩子，一方面是怕孩子妨碍我再婚，另一方面是觉得男孩子可能爸爸带会比较好。结果，他爸爸没有多久就找了女朋友，又忙于赚钱，把孩子直接交给爷爷奶奶代管，只是抽点小时间跟

        最近我很好，真的非常好。不失眠，也不痛苦了，一切都是那么滴安详平静。放弃了一切欲念，不扑腾，不挣扎，就这样静静的，真好。

        孩子，我再也不争了，也不为此难过和纠结，爱他的心永远不会变。前夫，我也已经放下了，拱手让人，希望他幸福。有的时候在想，为什么花了那么多时间和精力痛苦纠结，去追寻，去占有原本就不属于我的东西呢。当初的离婚，不是因为过不下去了，不是因为冲动，只是在想，不爱我的男人，我不要了。我，绝不靠那张纸留住你！事实上，那张纸撕毁了以后，他便开始木有压力，肆无忌惮了。

        在他找女朋友后，我

        最近遇到了又一低谷，低得不行，觉得没气，超低压。每天都没有力气，元气大伤，喘气仅仅为了活着。很想跳出这样的境地，但是真的好难好难。很想结婚生孩子，试图想改变这样的现状。老水冷冷的来了一句大实话，“你以为你结婚了就不会想他了？你没得选了，注定一辈子赔给这个男人了。”嗯，到那时候会更糟糕，对另一个人深深的负罪感油然而生。老水说，难受也要这样继续下去，木有办法的。很简单，就是活着。

        哥担心我，觉得我情绪不好。偶说，表担心，这一路走来，再不好还能差到哪里去。是啊，我还能再差到哪里去呢，无非也就是现在这样了。再伤再痛，我也能够很冷静的对待了，如同伤口又被撕裂，舔舔就好。

      久违了，朋友们，差点把这个角落遗忘了。

      最近一直在混微薄，不过是新浪的，每天都泡在上面，睁眼的时候就在围脖了。

      颓废的时光过去了，越挣扎越沉沦，于是，选择了悄无声息的平静生活。木有欲望，木有仇恨，充满爱。

      尽管如此，也会有做错事情的时候，昨天晚上，就干了很不好的事情，完后，自己又深深自责，水果刀划伤了手指。

      越来越明白自己到底想要什么了，越来越明白心里到底住着谁了。

      那些与我无关的人和事，自然而然的屏蔽掉，那些试图想要伤害我的言语，也再也不会有任何意义。

      别人怎么活，怎么过，怎么爱，那不都是别人的事情么，与我无关呀。